"Ne tenons pas les enfants pour responsables ni témoin des problèmes du couple", interview la psychologue Isabel García

Compte tenu de la proximité de la Saint-Valentin, date à laquelle nous célébrons l'amour, nous avons voulu parler à la psychologue Isabel García. de l'amour et de la nouvelle famille quand les enfants arrivent.

Lorsque nous devenons parents, il est normal que la relation change. À propos de cela, ainsi que du sexe dans le couple, de la jalousie envers les enfants et du modèle de couple que nous transmettons aux enfants avec lesquels nous avons parlé Isabel Garcia.

Isabel Garcia Elle est psychologue spécialisée en psychologie clinique, en psychologie positive et en EMDR. Elle possède une vaste expérience auprès d'adultes, d'enfants, d'adolescents, de couples et de membres de la famille. Elle est actuellement directrice du soutien psychologique positif. La psychologie positive est une branche de la psychologie qui étudie comment nous pouvons nous sentir mieux, en donnant à la personne les compétences et les outils nécessaires pour diriger sa vie et ses émotions de la manière la plus stimulante et la plus complète.

Lorsque les enfants arrivent, il est très fréquent de les hiérarchiser et de laisser le couple passer au second plan. Quel conseil donneriez-vous aux parents pour s’occuper de la relation?

Maintenir les moments de couple, comme ils l'avaient auparavant, est important. Trouver un moment à consacrer les uns aux autres, bien que ce soit un peu de temps par jour, sans hâte ni obligations, il est bon de maintenir le lien de communication, de contact. De plus, à la recherche de complicités, les clins d'œil qui peuvent également être utilisés devant des enfants renforcent les liens du couple.

Il est également utile de trouver au moins un intervalle hebdomadaire pour faire quelque chose ensemble, comme cela a été fait auparavant, des choses que nous aimons partager entre nous, tout vaut la peine, ce que chaque couple aime: théâtre, concerts, cinéma, massages, aller à dîner, tapas, mini-voyage ...

Et quelque chose de fondamental est le sens de l'humour. Prenez des situations avec humour, dites clairement que pendant un moment, les plus petits demanderont beaucoup d’attention et de temps, et que la relation avec notre partenaire doit être couplée d’une autre manière: c’est pas mal, c’est une autre façon d’évoluer, éléments de coexistence qui peuvent enrichir la relation beaucoup.

Aussi avoir un espace d'aide personnelle, que chaque fois (chaque couple a besoin), l'autre membre du couple s'occupe des enfants afin que chacun puisse faire quelque chose par lui-même (aller dans un musée, prendre un bain sans s'inquiéter de rien, allez vous promener, lisez, ou prenez un verre avec des amis ...) Ceci est important pour vous permettre de vous "rater vous-même" et de continuer à "être vous-même".

L'intimité du couple est une autre préoccupation majeure des parents d'enfants. Le sexe change aussi, pas toujours pour de bon. Comment faire vivre la passion?

Parler nous dire ce qui arrive à chacunet avec beaucoup de respect, de soutien et de compréhension. Si, malgré tout, quelque chose nous a "blessés" parce que les relations sexuelles ne sont plus comme avant, peut-être est-il préférable de consulter un professionnel au cas où des situations précédentes nous empêcheraient d’aimer comme nous aimerions vraiment notre partenaire. Il existe des insécurités qui prennent de la force dans ces situations et il est important de les résoudre de manière à ne pas nuire à notre relation ou à notre sexualité.

Dans une relation tout évolue, vous pouvez continuer à avoir des relations sexuelles magnifiques bien que nous ne puissions peut-être pas les avoir aussi souvent pour des raisons évidentes de manque de temps, de fatigue, d'enfant endormi entre deux, etc. Continuer à être affectueux, à avoir des détails, à prendre nos moments pour nous regarder dans les yeux, pour nous fixer ou pour nous aimer, donne généralement de bons résultats.

Y a-t-il de la jalousie des parents aux enfants? Comment concilier les deux affections?

À mon avis il est logique qu'il y ait des frictions de délocalisation émotionnelle lorsqu'un nouveau membre entre dans la famille. N'oubliez pas que les rôles précédemment définis cèdent la place à d'autres rôles et variations ou réajustements des précédents. Il n'est pas nécessaire de réconcilier les deux affections si les deux affections sont assises et s'expriment.

Le problème survient lorsque l'un des partenaires estime qu'ils "ne reçoivent plus le même" ou que "seul le bébé reçoit". Tout sentiment de ce genre doit pouvoir être exprimé, recueilli et résolu. Pour cela, il est nécessaire d’avoir une bonne communication de couple et d’avoir la volonté dont tous les membres de la famille se sentent pris en charge. Pour ce faire, tous les membres doivent "donner" et tout le monde doit "recevoir". Dans toute relation affective saine, plus vous donnez de l'amour, plus il vous revient. S'il y a un "nœud" au milieu de tout cela, il serait commode d'examiner d'où il provient et, si nécessaire, de le traiter.

Tous les membres doivent "donner" et tout le monde doit "recevoir". Dans toute relation affective saine, plus vous donnez de l'amour, plus il vous revient.

Les enfants assimilent ce qu’ils voient chez eux comme normal. Pensez-vous que les enfants répètent le modèle de couple qu'ils voient chez leurs parents? Comment pouvons-nous transmettre un modèle de couple sain?

Les enfants, en fait, créer un filtre de pièces jointes basé sur ce qu'ils vivent dans ses premières années de vie (et les suivantes, bien sûr). Une fois que ce filtre est créé, les humains vont généralement "le reproduire" dans nos futurs liens émotionnels. Il est donc très important de savoir comment s'établir avec nos enfants. une pièce jointe sécurisée. C’est la base la plus solide pour la stabilité émotionnelle future.

D'autre part, les enfants absorbent absolument tout de l'environnement émotionnel dans lequel ils sont élevés. Nous ne pouvons donc pas donner le modèle d'un couple en bonne santé à moins d'être vraiment un couple "en bonne santé". Pour ce faire, s’il ya un problème nucléaire émotionnel chez l’un des membres, il faut travailler. Et s’il existe des problèmes relationnels, ils doivent aussi travailler.

Dans tous les cas, il est essentiel de ne pas tenir les enfants pour responsables ni de témoigner des problèmes que nous pourrions avoir en tant que couple. Ce sont des enfants et nous sommes des adultes. Ils doivent se consacrer à jouer, à se connaître et à connaître le monde, à acquérir sécurité, confiance et force pour s'épanouir pleinement et pleinement, et nous sommes responsables de leur fournir un environnement émotionnel propice à celaDonc, s'il y a quelque chose que nous ne pouvons pas contrôler ou qui nous empêche de le leur donner, nous devons voir ce que c'est et lui donner une solution le plus tôt possible.

Comment et à partir de quel âge pensez-vous pouvoir parler avec les enfants de l'amour en couple?

Quand ils le demandent. Si nous avons pu créer des canaux de communication forts et sains avec nos enfants, ils nous contacteront pour nous demander ce dont ils ont besoin. Cela inclut également le fait que nous connaissons nos enfants et que, même si, même si l’un d’eux ne le demande pas directement, mais que nous considérons qu’il s’intéresse au sujet, nous examinerons s’il a besoin de plus d’informations ou si au moins nous transmettons que nous serons là pour le lui donner ou le renvoyer à un autre. Source d'information sécurisée si nécessaire ultérieurement.

Enfin, quelles similitudes existe-t-il entre l'amour du couple et l'amour envers les enfants? Existe-t-il différents types d'amour?

Bien sûr. Il y a autant de types d'amour qu'il y a de personnes différentes dans le monde. Mais les ingrédients de base qui ne devraient pas manquer dans aucun de ces amours sont Respect, amour et soutien mutuel.

Nous remercions Isabel García de nous avoir accordé cette interview pour Bébés et plus. Je suis sûr que cela aidera beaucoup de parents qui peuvent se sentir identifiés à certaines des situations que nous avons abordées.