Il y a quelque temps, en écrivant l'entrée dans laquelle je parlais des prix et des récompenses pouvant être aussi dommageable qu'une punition, j'ai utilisé la phrase "Je l'achète si vous vous comportez" et en la retournant, j'ai réalisé que bien se comporter peut être très différent pour beaucoup de parents.
Il est courant de voir les parents d’enfants nouveau-nés se dire: "dors beaucoup, très bien te comporter" ou "te plaindre peu, très très bien." Dans ce cas, l’enfant qui réclame peu à ses parents est considéré comme un enfant ayant un bon comportement et, par élimination, l’enfant qui dort peu ou ne laisse pas dormir, qui mange peu ou se plaint souvent, comme un enfant qui ne dort pas. Il porte bien.
C'est une façon de parler, bien sûr, personne ne pense qu'un bébé qui réclame beaucoup à sa mère ou qui se réveille souvent le fait pour agacer et personne ne pense qu'un bébé qui dort beaucoup ou pleure peu le fait en pensant au bien-être de ses parents.
Cependant, cette façon de parler, ce "se comporte bien" prend du sens à mesure que les enfants grandissent et l'enfant obéissant, qui ne se plaint pas, qui se plaint peu et qui insiste peu, est un enfant qui se comporte bien, enfant alors avec plus de personnalité, qui n'accepte pas facilement les règles, qui pleure et se fâche quand il ne reçoit pas quelque chose, très ému (comme tous les enfants, dirais-je) et qui demande très souvent la présence ou l'aide de les parents (quelque chose comme ça exaspère leurs parents), se comporte mal.
Ces définitions sont dangereuses car la plupart des enfants sont très émus, la plupart des enfants ont besoin de leurs parents à différents moments de la journée. La plupart des enfants veulent jouer avec leurs parents et la plupart des enfants pleurent et se fâchent quand ils ne reçoivent rien. qu'ils veulent et donc la plupart des enfants "se conduisent mal" tous les jours.
Qu'est-ce que cela signifie de bien se comporter?
Sous mon point de vue, bien se comporter devrait être une phrase qui signifie qu'un enfant respecte les autres (et donc ne fait pas mal, ne frappe pas, ne mord pas et ne pas insulter). Peut-être que je laisse quelque chose et que ce que je dis est traitable, mais en bateau, je pense bientôt que mal se comporter serait tout ce qu'un enfant peut faire intentionnellement pour blesser les autres. Quelque chose comme faire avec les autres ce qu'ils ne veulent pas pour eux-mêmes.
Pleurer?
«Les enfants pleurent-ils? Non, les bons enfants ne pleurent pas », a dit une mère à son fils. "Non, maman, (sniff, sniff) les bons enfants ne pleurent pas (sniff)", répondit le garçon en retenant ses larmes.
Sommes-nous de mauvais adultes qui pleurent? Si vous attrapez un doigt et pleurez de douleur, êtes-vous méchant? Si vous êtes volé et pleurez d'impuissance, vous comportez-vous mal? Si votre mari vous dit qu'il va avec un autre et que vous pleurez, n'êtes-vous pas bon?
Se fâcher?
«Allez, mec! Ne vous fâchez pas parce que ce n'est pas tellement le cas », a déclaré une mère à son fils en colère.
La colère est un sentiment, un sentiment, une émotion. C'est quelque chose qui arrive quand quelque chose ne se passe pas comme prévu, quand quelqu'un te traite mal, quand quelqu'un ne fait pas ce que tu attends de lui, quand tu n'obtiens pas ce que tu veux, etc.
Nous, les adultes, nous mettons en colère et en fait, nous avons tous les droits du monde pour le faire. Les enfants ont donc également le même droit d'être en colère.
Personne ne dit à un enfant "ne sois pas si heureux, mec", car personne ne songe à encercler le bonheur. La joie, le bonheur, les sourires sont aussi des émotions et, tout comme nous acceptons la joie comme émotion chez les enfants, nous devons accepter la colère comme émotion.
Un enfant qui se fâche ne se comporte pas mal, mais montre ses émotions et me corrige si je me trompe, mais extérioriser ses émotions et expliquer ce qu’il considère être l’une des attitudes et des aptitudes les plus saines qui existent (ne la phrase sonne "Ne le gardez pas pour vous, plus vous en gardez, plus la balle sera faite, et un jour, elle éclatera"?).
Maintenant, un enfant peut se fâcher en cessant de parler, en partant de sa propre initiative dans sa chambre, en expliquant ce qu'il ressent à sa manière ou, s'il est encore petit, savoir comment gérer cette émotion, en hurlant, en donnant des coups de pied et en nous frappant.
Vous comportez-vous mal quand vous faites cela? Eh bien, ce n'est pas qu'il se comporte mal, c'est que exprime sa colère de la seule manière qu'il sait. En tant que parents, nous devrions essayer de vous enseigner une autre manière d’expliquer votre colère.
En d'autres termes, nous devons lui permettre d'être en colère et de nous le communiquer, mais pas pour autant en nous frappant, en nous criant ou en nous mordant. Pour ce faire, nous devons évidemment agir en conséquence et ne pas utiliser des cris ou des joues. Cela n'a aucun sens de vouloir que nos enfants se comportent mieux que nous ne le faisons avec eux..
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"Appelez-moi mal et je serai mauvais, appelez-moi bien et je serai bien." Cette phrase simpliste résume un sujet très intéressant (qui mérite sans doute une entrée), comme les étiquettes.
Une étiquette est un adjectif que nous mettons à notre fils et qui devient la norme de sa façon d’être. Il n'a pas à faire beaucoup dans ce qu'il fait, mais dans comment il est.
Il est habituel (aussi) de parler d'enfants en leur présence: "Oui, celui-ci se comporte très bien, mais celui-ci est un insecte", sont des expressions que presque tous les enfants entendent de leurs parents lorsqu'ils parlent à d'autres adultes.
L'enfant qui entend que c'est mauvais, se conduit mal et est malicieux finit par croire qu'il est vraiment et agit donc en conséquence.
L'enfant qui entend cela est bon, attentif, qui partage, etc., a tendance à agir de la sorte.
De toute évidence, le comportement d'un enfant ne dépend pas uniquement et exclusivement du concept que nous en avons, mais il a plus de poids que nous ne le croyons.
Imaginez un enfant qui ne partage jamais rien avec son frère cadet. Il ne laisse aucun jouet et décide un jour d'autoriser son frère à jouer avec l'une de ses voitures. Dans l'après-midi, dans le parc, un garçon s'approche de Juanito pour jouer avec sa balle.
Nous pouvons faire face à la situation de différentes manières. Deux bateaux me viennent à l’esprit: «Oui, Juanito ne partage jamais rien, n’insistez pas, aujourd’hui il a laissé une voiture à son frère et je dirais qu’il a joué avec lui parce qu’il n’a pas entendu parler» ou «Je ne sais pas si Juanito voudra te quitter, demande-lui. Il le quittera quand même parce qu'aujourd'hui je l'ai vu partager une voiture avec son frère.
La situation est la même, mais dans l’une, nous précisons que Juanito est un parfait «non-partageur», tandis que dans l’autre, nous affirmons que Juanito sait comment partager.
Quand un enfant entend les autres parler de lui avec des adjectifs positifs, disant qu'il est affectueux, attentif, capable de jouer avec ses frères et soeurs, etc. Les enfants ont tendance à se comporter de cette façon. Si nous étiquetons un enfant, celui-ci examinera l'étiquette pour voir quel rôle il doit jouer.
