Il y a entre deux et trois jours par an, au minimum, que les parents ont nos nerfs à la surface et bien que cela semble étrange, cette fois, ce n'est pas à cause de notre progéniture, mais des adultes. Ces jours sont les Jour anniversaire, Noël et les trois rois. Oui, je sais que beaucoup d’entre vous diront qu’il vous en reste cent ou deux cents, mais comme nous approchons de Noël, nous allons les garder. Qu'ils ont en commun? Eh bien, très simple, nos trois enfants reçoivent des cadeaux. Et qu'en est-il des cadeaux? Eh bien, ils ne nous plaisent pas toujours et dans certains cas, je sais que je suis à la hauteur, non?
Ici je vous apporte ma sélection, mon Top dix des jouets les plus détestés par les parents.
Les hippopotames
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, balle qui tombe au sol, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa cette balle était à moi CLACK, CLACK, CLACK, balle qui tombe et passe sous le canapé à trois corps. CLACK, CLACK, CLACK, Il combat la chanson parce qu'un des frères a déplacé une balle avec sa main ou en a pris une de l'autre ou que cela bouge trop. Quiconque a de la chance d'avoir ce jouet saura sûrement ce que je veux dire. Insupportable
L'éléphant / hippo / singe / (mettez l'animal que vous voulez être sûr) lanceur de balle
Ce jouet C'est le top 1 des pires jouets que l'on puisse donnerCe devrait être une raison suffisante pour déshériter quelqu'un ou du moins ne pas lui parler à nouveau dans la vie. Cet appareil infernal ne peut apparaître que comme un lanceur de tubes qui normalement déguisé en animal innocent au visage enjoué, comme les éléphants, les singes, certains batracio des yeux exorbités, etc. Bien sûr, tout cela est très coloré pour que vous ne soupçonniez pas que ce qu'ils vous donnent est un véritable cheval de Troie. Comme si cela ne suffisait pas, il peut être accompagné d'un autre jouet, un grand ami des enfants et des migraines des parents, le piano, avec un nombre de touches proportionnel à la pâte que cela coûte, de gros boutons et beaucoup de lumières à appuyer.
De quoi parle le jeu?
Théorie: vous le mettez au travail et le jouet commence à lancer des balles au rythme de la musique, elles entrent dans un circuit et recommencent. Certains d'entre eux peuvent quitter le circuit, ce qui aide à exercer les habiletés psychomotrices grossières, fines et même moyennes lors de la course après les balles colorées pour les remettre dans le pli.
La réalité: le tube qui lance 90% des balles dans une direction aléatoire avec une préférence pour les zones telles que: une table à manger avec six chaises, ou sous le canapé ou la seule zone de la pièce où personne ne peut prendre la balle et l'empêcher Gardez la navigation de plaisance dans toute la maison ou aussi, la seule zone de la pièce où le chien est et des endroits comme ça.
Tout l'exercice que votre enfant fait est celui de lever le bras à mi-hauteur, en plaçant ledit membre perpendiculairement au reste du corps avec étirement de l'index dans la même direction que le bras. Dans la plupart des cas, ils coïncideront avec la direction prise par le ballon, que vous collecterez en moyenne 200 fois afin que votre fils continue à le mettre dans le circuit et continue la torture. Pendant que tout cela se produit, au rythme de l’une de ces mélodies enfantines composées de paroles incurvées de 7 mots au maximum (pour que le bébé puisse les mémoriser et que vous passiez la matinée au bureau à les fredonner), à l’arrière-plan, vous entendrez un CLACK à chaque fois que la catapulte lance le ballon et frappe avec le frein et CLACK après que CLACK passe l'après-midi, votre fils rit comme un fou Vous voulez tuer l'ingénieur qui l'a conçu.
Et vous vous demanderez pourquoi ne pas l'essayer pendant une demi-heure pour voir ses effets sur les adultes? Eh bien, très simple. Parce qu'à l'heure actuelle, certaines lois interdisent la torture des employés, mais aucune n'empêche un père d'être torturé.
Quand est-il conseillé de le donner? Quand c'est pour les enfants de plus de 5 ans, ce sont eux qui vont pour les boules "volontairement".
Tambours
Nous savons tous à quoi sert un tambour, non? Il a de multiples usages: c’est un instrument militaire servant à marquer le passage des colonnes ou le travail en cours, il permet également de faire savoir à tous que nous sommes proches ou de pouvoir entrer dans un groupe de heavy metal. Tous très adultes, non?
Bon alors Pourquoi tout le monde insiste pour donner des percussions à vos enfants? Sommes-nous masochistes? Est-ce que quelqu'un se rend compte que c’est un instinct naturel de marteler des choses? Ci-dessus, nous faisons en sorte que le martèlement produise un son. Un tambour est le Vanhalla des jouets, Éliminez les instincts les plus primitifs de nos enfants, ceux qui étaient inscrits dans nos gènes lorsque nous devions chasser la nourriture en la frappant avec des bâtons, avec l'attrait naturel pour tout ce qui fait du bruit.
Et peu importe que le tambour disparaisse, car il y a des baguettes! Et c'est à ce moment-là que toute la maison et tout son contenu deviennent un tambour géant, que vous ne saviez pas que les choses pourraient faire autant de bruit jusqu'à ce que votre fils apparaisse avec les baguettes.
Ils devraient vendre une demi-douzaine de boules Quies avec ces types de jouets.
Furby
Furby il devient la version d'un gremlin pour enfants, il ne vous mangera pas, mais il vous touchera le nez toute la journée. Ce jouet est donné dans 90% des cas par des couples sans enfants ou avec des enfants capables de parler depuis de nombreuses années. Parce qu'aucun père ayant des enfants autour de deux ans ne peut penser à donner quelque chose comme ça, parce qu'il sait déjà ce que c'est que d'avoir à la maison quelqu'un qui ne se tait pas ou ne soit pas sous l'eau. Mais est-ce que quelqu'un sait ce qu'est exactement un Furbi? Un hibou à poils, un Gremlin aux pieds nus, un extraterrestre comme celui qui l’a inventé? Pourquoi ne la fermez-vous pas?
Pâte à modeler
Mon jouet préféré, ou comme l'appelait ma mère, "cette pépinière qui est partout". Pour moi, ce jouet est dans le top 5 des plus détestés et dans le top 5 de ce qu'un enfant devrait avoir dans son enfance. C'est un je ne peux pas vivre avec toi mais pas sans toi. Préparez-vous à assister aux réunions avec un bâton en plastique jaune sur la semelle de la chaussure ou à vous jeter une demi-heure sur la semelle des chaussures de sport.
Quel dilemme d'être parents! Quel est ton top 5?
Photos | davef3138, eliduke, mamaloco sur Flickr
