C'est bien. Nous avons compris que la colère est une émotion naturelle et que, dans certaines circonstances, elle peut influer sur nos relations avec les enfants. Il n’est jamais justifié que nous nous laissions emporter ou que nous laissions des réactions violentes se développer.
Les parents sont énormes
Personne ne sera surpris si je témoigne contre courants parentaux qui voient l'enfant comme un petit démon manipulateur et égoïste qui ne veut que prendre la mesure et que, si on ne met pas sur le trottoir, on mangera vivant et on finira par lever la main si on ne le lève pas à temps.
Peut-être avons-nous oublié quelle est la taille des enfants. Imaginez que quelqu'un dont nous dépendons totalement, absolument à la fois émotionnellement et en ce qui concerne notre propre survie, perde le contrôle et nous menace.
La menace n'a pas besoin d'être une violence indiscutable. Il suffirait d'un cri, d'un mot de haine ou de mépris, ou de la menace de ne plus nous aimer ou de nous dire que nous ne valons rien. Simplement que cette personne si importante pour nous, à qui nous recevons l'image de nous-mêmes, nous blâme directement pour son manque de contrôle, de sorte que tout le cadre de notre estime de soi se brise.
La publicitéEn outre, cette personne que nous aimons follement, qui crie contre nous et lève la main, même s’il ne la laisse pas tomber, c’est énorme. Et quand je dis énorme, je veux dire énorme. Cette personne mesure et pèse jusqu'à deux, trois ou quatre fois ce que nous avons. Pour un jeune enfant, notre main est plus grosse que son visage. Imaginez qu'un géant de cinq mètres hurle sur vous et agite sa main énorme devant vos yeux. Je mourrais de peur. C’est pour cette peur que les enfants ressentent lorsqu'un adulte se met en colère et est menacé, poussé par la colère.
Une fois supposé que nous devons apprendre à contrôler la colère envers les enfants, qu’il s’agisse de causes directes ou de victimes impuissantes de nos frustrations pour d’autres causes, nous pouvons prendre l’initiative d’apprendre des techniques de contrôle.
Quand les tensions sont énormes
Chaque personne est différente et les circonstances vitales sont également différentes. En ce moment il y a beaucoup les pères et les mères sont soumis à une pression énorme: celui de la crise qui se noie jusqu'à voir sortir, celui de la pénurie économique, celui des horaires éternels et de l'épuisement, celui de la solitude et du manque d'aide des alentours. C’est précisément parce que nous sommes soumis à de fortes pressions qui nous rendent tout si difficile, qu’il est nécessaire d’apprendre à maîtriser la colère qui peut nous atteindre tous.
Et en plus, il se peut que cet enfant finisse par assumer ces réactions comme d'habitude et les copie. Lorsque les parents ont tendance à crier ou à frapper leurs enfants, ils ne devraient pas être surpris si les enfants répètent ces comportements. Ou pire, ils deviennent indifférents et les rendent ou les exercent sur les autres.
Connaissance de soi et maîtrise de soi
Tous les parents se sont parfois sentis vaincus, soit à cause de la situation extérieure vitale, soit à cause d'une dynamique familiale complexe. Cependant, dans tous les cas, nous pouvons exercer un contrôle sur nos réactions violentes grâce à la connaissance de soi.
Nous avons expliqué que la colère est une réaction normale de l'être humain lorsqu'il se sent menacé ou frustré. En plus des dommages que nous produisons nous-mêmes aux niveaux circulatoire, hormonal et psychologique, cela peut également nuire aux autres, en particulier à nos enfants. Et nous ne voulons pas de cela à coup sûr.
Auto-analyse
Si nous sentons que la colère nous submerge, nous devrions faire un exercice pour mieux nous comprendre. Une bonne idée est d’écrire les situations qui produisent la colère, d’identifier, de calmer, les vraies causes de ce sentiment, de les isoler, de tout mettre à sa place. Parfois, l’enfant n’est pas la cause, mais le travail, l’attitude de notre partenaire, des problèmes de santé ou économiques ou une mauvaise gestion de notre temps.
Et quand nous croyons que c’est vraiment quelque chose que notre fils fait, nous pouvons, à analyser calmement ce qui nous altère, identifiez si quelque chose dans nos directives sur le rôle parental ou dans leur environnement l’altère: arrivée d’un frère, scolarité prématurée, problèmes à l’école ou toute situation qui les submerge. Surtout, dans ce processus, il faut être critique sans être coupable. Identifier le problème n'est pas une raison pour nous nuire, mais pour trouver de la force et des solutions.
Téléchargez la frustration sans crier
Les larmes sont un bon moyen de décharger la frustration. N'ayez pas peur de pleurer si quelque chose ne va pas. Télécharger des sentiments négatifs de cette manière, pleurer si nous en avons besoin, n’est pas mauvais, cela nous aide à récupérer. Mais évitons de pleurer devant les enfants. Faites-les avec un ami, partenaire ou même seul.
Ou, en outre, cherchons des techniques ou des exercices qui nous aident à canaliser la frustration: sport, yoga ou méditation.
Empathie et respect, la bonne recette
Faire preuve d'empathie C'est une formule tout aussi utile pour canaliser la frustration avant que la colère ne nous aveugle. C’est un processus laborieux si nous ne sommes pas habitués et, bien que si nous apprenons à respirer profondément et à nous forcer presque à le faire avant d’exploser, cela fonctionne toujours mieux si nous le faisons lorsque nous sommes détendus, en essayant de comprendre les causes du comportement de l’autre. Il a changé.
Une autre idée est celle de s'efforcer de comprendre que le même respect que nous espérons pour les autres a également le droit de le recevoir. Il suffit parfois de clarifier cela consciemment pour que nos réactions violentes cessent. À l'égard de nos enfants, nous ne pouvons rien faire que nous considérions comme intolérable ou nuisible pour nous-mêmes.
Arrêtez-vous à l'heure
Reconnaître nos sensations physiques nous indiquera clairement que la colère nous submergera. Nous devons être attentifs aux signaux tels que pouls accéléré, maux de tête, maux d'estomac, irritabilité et tension musculaire arrêtez-vous à l'heure.
Avant de voir comment la colère se déclenche, il est préférable de faire une pause, de se détendre et de regarder la situation de l'extérieur, d'identifier ce qui nous dérange et de l'exprimer avec plus d'assurance. Parfois, ce temps de réflexion nous permettra de découvrir que ce qui nous fait sentir comme attaqué n’est pas ce que fait l’enfant, mais d’autres circonstances dont il n’est pas la cause, ou, tout simplement, qu’il comprend qu’il est innocent et beaucoup plus vulnérable. que nous-mêmes.
Un dernier conseil est ouGardez les réactions des enfants avant nos propres attitudes. Se mettre en colère et crier peut arrêter votre comportement, mais cela ne changera pas votre état général ou vous fera bien comprendre ce que nous attendons. Explications, patience, distraction et affection donneront sans aucun doute de meilleurs résultats.
