Il y a cinq ans, à ces dates, j'ai perdu pour la troisième fois une grossesse à la huitième semaine de gestation. Il y a quatre ans, à ces dates, j'ai donné naissance à ma deuxième fille: mon beau bébé arc-en-ciel.
Entre les deux événements a grossesse pleine de peurs, d'incertitude et d'un sac à dos émotionnel lourd Il ne m'a pas laissé profiter ou connecter avec mon bébé. Et est-ce que vivre une grossesse après avoir subi plusieurs pertes de gestation peut être vraiment effrayant.
Un sac à dos plein de peurs
Effrayant. C'est le mot qui a le mieux défini la grossesse de ma deuxième fille. Au cours de la dernière année précédant ma grossesse, j'avais subi trois pertes de gestation, entre les semaines huit et dix. Un avortement après l'autre, J’ai vécu au début avec résignation, puis avec beaucoup de colère et d’impuissance. Pourquoi moi? Il m'a répété encore et encore.
Peu de temps après, j'ai su que la cause de ce qui m'arrivait avait un nom: thrombophilie. Un trouble de la coagulation sanguine ce qui, dans mon cas, a affecté la formation du placenta et a entraîné la perte de la grossesse.
Avec le diagnostic en main J'ai ressenti un mélange de libération et de peur. Libération, car il pouvait enfin nommer ce qui se passait et trouver une solution pour une nouvelle grossesse. Mais aussi effrayant, parce que c'était quelque chose de complètement inconnu pour moi, ce dont je n’avais jamais entendu parler, et qui m’a obligé à prendre des médicaments quotidiennement pour que la grossesse prenne fin.
Lorsque j’ai revu le résultat positif du test de grossesse, loin d’être heureuse, j’ai commencé à trembler. C'était mon cinquième point positif; le premier était celui de mon fils aîné, et les trois suivants étaient ceux de mes trois bébés partis de bonne heure ... Que serait ce nouveau bébé?Je me demandais tous les matins.
"Maintenant, vous êtes contrôlé et soigné", mon mari m'a dit dans sa tentative de calmer mon anxiété. Mais malgré tout J'étais incapable de profiter de ma grossesse comme le font la plupart des mères. Tout inconfort, toute crevaison ou inconfort m'a rendu pire.
Et bien que je ne veuille pas être excité à l'idée de redevenir mère, cela m'a brisé le cœur de penser à le perdre à nouveau.J'ai eu du mal à parler de ma future fille, pense à un nom pour elle, visualise ce que serait notre vie quand elle serait née ou même prends-moi en photo alors que grandissait mon petit voyage. Et si tout cela ne suffisait pas, je me sentais aussi coupable de l'avoir ressenti de cette manière et d'avoir ignoré le fait qu'il y avait un bébé en moi qui luttait jour après jour pour traverser la vie.
Et puis ... je suis tombée amoureuse!
Une de mes plus grandes craintes était crois que quand je suis né je ne l'aimerais pas de la même façon que j'aimais mon fils. Ils disent que c’est généralement une peur très répandue dans les deuxièmes hôpitaux de maternité, mais dans mon cas, cela a aussi ajouté le fait que Je n'avais pas réussi à me connecter avec mon bébé à aucun moment pendant la grossesse.
J'allais aux cours de préparation à l'accouchement et au yoga pour femmes enceintes dans une tentative de connexion avec ma fille et sentir que j'étais là-bas. Parce qu'au-delà de ses coups de pied et de ses mouvements, il le ressentait comme "quelque chose d'étranger" pour moi. Il avait tellement peur et était mentalement bloqué qu'il était incapable d'en profiter comme il le méritait.
Mais la vérité est que ma fille grandissait. Semaine par semaine et mois après mois, jusqu'au jour de votre arrivée.
Sa naissance est passée par césarienne. Ongle césarienne si humanisée et respectée Cela n'avait rien à voir avec ma première expérience. L’amour, la sensibilité et la chaleur que m’a transmis l’équipe médicale m’ont tellement rempli qu’un instant Je sentais que mon coeur allait éclater d'émotion.
Au cours des vingt minutes qu'a duré l'intervention, j'ai soudainement ressenti tous les sentiments beaux et positifs que j'aurais dû ressentir au cours des neuf mois précédents.Et quand ma fille est née, je ne pouvais pas contrôler les pleurs. Fini les doutes quant à savoir si je serais capable de l'aimer ou à propos de ce qu'il ressentirait lorsqu'il la voyait pour la première fois. En croisant son regard bleu, j'ai eu le sentiment que quelqu'un avait allumé un interrupteur qui était resté pendant tout ce temps. Le commutateur de l'amour, en lettres capitales.
Les deux jours qui ont suivi son arrivée, je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer d'émotion. Je me sentais si heureux et si plein d'amour qu'il était incapable de le transmettre avec des mots. C'était comme si un volcan de sentiments avait explosé et était resté fortement maintenu pendant des mois.
Alors j'ai compris le terme bébé arc-en-ciel. Ma fille J'avais rendu la lumière et le sourire et il m'avait appris le large spectre de couleurs qui se cache derrière l'orage.
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