L'homme sur la photo n'est pas moi, mais c'est l'image la plus représentative que j'ai trouvée par rapport à ce qui m'est arrivé ce matin. En tant que pères et mères, vous en avez sûrement vu plus d’un, comme celui que je vais expliquer. Moi aussi et ma femme aussi, mais aujourd'hui, parce que l'un des événements qui s'est passé était relativement important, il acquiert un peu plus de pertinence.
Il y a quelques jours, un journaliste du journal "El País" m'a contacté. Je voulais faire une interview pour mon rôle de père et, pour la distance, nous avons fini par le faire par téléphone. Ainsi commence mon récit que j'ai intitulé: "Le jour où vous êtes interviewé dans un journal important et que vous sentez que Bridget Jones est masculine".
Ce qui m'est arrivé aujourd'hui
Eh bien, après plusieurs jours de conversation pour trouver le moment idéal pour parler, nous sommes restés aujourd’hui à midi. Hier, cela ne pouvait pas être parce que je devais aller chercher les enfants au conservatoire (pour que vos enfants étudient un instrument, vous devez les faire sortir de l’école, sinon vous l’avez mal), puis nous sommes allés acheter un meuble pour l’un des des toilettes, que Aran, le médium, a cassé celle que nous avons eue dans un accident sans blessures graves. Aujourd'hui, je lui ai dit que je me débrouillais bien à 11h mais qu'elle allait mieux à 12h, heure à laquelle je devais aller chercher les enfants à l'école. À la fin, Miriam est allée les chercher et je suis restée à la maison en attente de l'appel. Moi à la maison, accompagné de Guim, mon fils de deux ans, qui m'a aidé à jouer le rôle principal.
Il m'a attrapé en caleçon (pas de problème, il a été appelé, et pas par vidéo) parce qu'il venait de nettoyer les toilettes. Dans ma maison, ils sont nettoyés avec de l'eau de javel parce que ont tendance à accumuler une odeur de toilette publique qui fait peur. Ceux d’entre vous qui ont des filles, je suppose que vous ne le vivez pas de la même façon, mais j’en ai déjà deux qui signifient rester debout et, bien qu’une partie entre à l’intérieur, une grande partie en sort. Donc, pour ne pas tacher mes vêtements avec de l'eau de javel, je les nettoie pornochacho, en caleçon.
Le premier cours était déjà fait, mais il restait une seconde. Aujourd'hui, nous avons choisi de mettre la friteuse et de sortir avec des filets de merlu panés. "Je les ferai dans un instant", dis-je à Miriam alors qu'elle se dirigeait vers la porte, espérant que l'appel serait retardé un peu. Mais non, c'était ponctuel et j'ai immédiatement décroché le téléphone pendant que je me rendais à l'évier pour continuer le nettoyage.
Il se présente, explique le motif de l'entretien et commence à me poser quelques questions relatives à mon rôle de parent, au rôle de parent dans la parentalité, etc. à la maison, mieux. Je vais parler et vais à la cuisine, où je sors le panier de la friteuse car les deux premiers merlus étaient déjà cuits. Je les passe à une assiette et mets les deux suivants. Je les mets dans l'huile quand Guim apparaît et dit "merde!".
"Super, merde ...", je pense. Vous pouvez jeter des jours sans caca et Vous devez le faire correctement au moment où je suis seul, parlant au téléphone, essayant de dire des choses cohérentes. Je pense que l'appel ne sera pas très long et que lorsque je terminerai, je pourrai changer de couche. Mais je pense que oui, parce que Guim ne le fait pas. Il s'approche de l'évier où je nettoyais et javellisait. Je le sors comme je peux. Je ne sais pas où j'ai laissé le chiffon, maintenant, alors je commence à le chercher pour qu'il ne le trouve pas avant moi. Mais il est dans d'autres choses. Il s'inquiète pour son caca, alors il laisse tomber son pantalon, décompresse sa couche, Il laisse tomber et me regarde en souriant, content d’avoir fait caca, je suppose, ou d’être si vieux qu’il est déjà capable de n’enlever que la couche, peut-être. Je continue de parler pendant que je regarde la scène et que je la regarde avant que tout ne se termine dans un cauchemar.
Avec une couche sur le sol pleine de caca et Guim prêt à courir vers le canapé, en mode marqueur marron, je rassemble toutes mes capacités physiques pour l'empêcher de venir et "tout peindre". Je mens pour nettoyer le caca, pendant que je dis quelque chose du genre "... parce que certains parents tentent de fuir l'éducation autoritaire que nous recevons, à la recherche d'un style d'éducation différent, sans laisser l'enfant gérer la situation, ni tous la famille, c’est-à-dire une famille qui fuit en même temps la permissivité. " Celui qui ne veut pas, qui veut y aller, "laisse-moi, ne me nettoie pas le cul, c’est cool de partir comme ça, avec un âne sale pour le monde".
Mon téléphone cellulaire étant coincé dans mon oreille contre mon épaule, je peux immobiliser Guim un instant pour obtenir les lingettes. J'ouvre la boîte, sors le premier et nettoie. Je prends la seconde ... Est-ce que les lingettes s'épuisent maintenant? Je vois dans le tiroir le paquet super-économie dans lequel 10 paquets de lingettes vont à l'intérieur. J'ai laissé Guim s'envoler. Je prends l'énorme paquet, je l'ouvre. Guim monte sur un lit et je pense "par Dieu, j'espère avoir fait de la magie avec cette lingette". Je lui dis de descendre pendant que je prends un paquet de lingettes et je m'excuse auprès de mon interlocuteur parce que "je suis très occupé ... en ce moment, je change la couche pour la petite, hehehe." Je vais derrière lui, qui va à la salle à manger, vers le canapé. "Eh bien, je n'ai pas rencontré la situation parce que ma femme et moi avons toujours été assez d'accord sur notre style éducatif ...". Je l'ouvre enfin, sors la seconde lingette pendant que je respire parce qu'il n'a pas à mettre son cul sur le canapé. Nouveau tacle, soulevez une jambe et nettoyez. Heureusement, cette fois, c'est parti et, apparemment, le premier avait beaucoup servi.
Je continue à parler mais Je ne suis pas sûr de ce que je dis. Vous savez, les hommes ne savent pas faire deux choses en même temps, à part marcher et mâcher du chewing-gum, alors j'essaie de garder ma santé mentale dans le message que je transmets. Je laisse l'enfant propre, mais toujours sans couche, j'essaie de me concentrer à nouveau sur ce que je dis et quand je finis la phrase, il me remercie. Quoi? Est-ce fait? Maintenant que je peux écouter et parler en sachant ce que je dis? Je dis au revoir, raccroche et va à la friteuse pour baisser les deux suivants, qui sont ennuyeux, semi-gelés depuis longtemps. Je vais aux toilettes pour voir si je mets juste une fois une couche dans le côté luxe de l'histoire, de peur de créer une autre scène comique.
"Comment s'est passé l'entretien?" Dis-je à Miriam. "Bien, aucune idée, parce que je ne sais pas ce que j'ai dit ... Guim a fait caca et a enlevé sa couche seule et s'est enfui." Il a ri, il m'a dit que c'était il y a peu de temps, qu'il parlait aussi au téléphone et que nous n'avions pas accordé plus d'importance à la question parce que c'est notre jour pour jour. Le quotidien de parents de trois enfants qui concorde sûrement avec le quotidien de tous ceux qui nous lisent (je le dis en féminin parce que je suis sûr que vous êtes plus de femmes que d'hommes). Ce n’est pas spécial, c’est l’une des nombreuses situations plus ou moins courantes, mais quand je raccroche, je me suis dit: "Qu'est-ce que cette femme aura pensé quand elle a entendu l’écho de parler depuis le lavabo, le son de l’extracteur à part entière absorber l'odeur de frit et les gémissements de mon fils avant que son père essaye de nettoyer son cul. " Et je ne sais pas ce qu'il pensait, mais je suis sûr il n'y a rien comparé à ce que je penserais si j'avais vu la scène en direct et direct.
