Nous sommes déjà en janvier et cela signifie que dans quelques jours, Aran, mon deuxième enfant, aura quatre ans et que Jon, le premier, aura sept ans. Sept ans vont faire de moi un père pour la première fois et, comme je dois être un peu mélancolique, je vais regarder en arrière et je me souviendrai de ce que fut le jour où j'ai pris mon premier enfant dans mes bras.
De nombreuses attentes ont été créées pour ce moment-là et de nombreuses références que j'ai eues, mais avec un problème, la plupart venaient de la télévision ou du cinéma. Peut-être que c'est pourquoi je me suis senti mal et un peu déçu de moi-même, un peu coupable, parce que le jour où Jon est né, le jour où je suis devenu père, il n'y avait pas de musique céleste ni de clairière ouverte dans les nuages.
"Chérie, je pense avoir des contractions."
Nous nous sommes donc réveillés ce matin-là, et elle m'a dit que j'étais contrariée depuis un moment, mais depuis que je dormais, je n'y avais pas fait très attention. Je n'étais pas trop nerveux et je ne courais pas comme au cinéma, car je savais bien que je l'avais lu quelque part, que les choses étaient plus lentes que nous le pensions.
En fait, après plusieurs heures de contractions et à peu près certaine que cette douleur nous annonçait qu'elle allait bientôt naître, nous avons été accueillis par un «uff, il y en a encore assez, rentrez chez vous».
Quelques heures plus tard, quand elle a déjà dit que ça faisait trop mal, nous sommes revenus pour rester. Nous avons donc eu sept heures de l'après-midi, alors qu'ils pensaient que ce serait une bonne idée de mettre la péridurale. Ils m'ont invité à me promener et à mon retour, tout avait changé, le "ça dure depuis longtemps" est devenu un "nous allons avoir une césarienne", parce que l'enfant a commencé à faire de la bradycardie.
J'ai tout manqué
Je ne l'ai plus vue qu'après l'accouchement, J'ai manqué la possibilité de donner mon soutien et j'ai aussi manqué de voir mon premier enfant né. Comme d'habitude, vous ne savez pas ce que vous perdez jusqu'à ce que vous le voyiez, alors je pense qu'en grande partie, la faute en l'absence de musique céleste ce jour-là ne l'a pas vu naître, car trois ans plus tard, quand Aran est né alors que Je présente, oui j'ai ressenti beaucoup de choses, oui j'ai remarqué les larmes, oui il me semblait qu'avoir un enfant était quelque chose de magique.
Le fait est qu'ils m'ont dit que tout s'était bien passé et m'ont invitée à regarder par la porte pour le voir quitter le salon. Puis j'ai vu une infirmière avec un bébé aux grands yeux qui le regardait tous entrer dans une pièce où quelques secondes plus tard il s'est mis à pleurer. Là ils ont mis sa première mue, ils l'ont laissé sous une lampe et ils m'ont dit de le voir (une lampe ... comme s'il n'avait pas de mère, hé).
La première fois que je l'ai vu
Je me suis approché d'une bosse qui s'est déplacée discrètement et sous deux couvertures et avec le pijamita que nous avions acheté pour cette journée enroulé (nous vous attendions un peu plus gros, mon fils), j'ai trouvé mon bébé. Je ne savais pas quoi faire, je ne savais pas si je pouvais le supporter. J'ai regardé autour de moi mais il n'y avait personne, alors je me suis dit: "C'est quoi mon fils?", Je l'ai pris et c'est la première fois que j'ai regardé dans ses yeux.
Je m'attendais à ce que ce qu'ils expliquent dans les films se produise, un air qui remue mes cheveux, une lumière qui nous illuminerait tous les deux, une musique de fond qui nous envelopperait, même si je me mettais à pleurer d'émotion. Mais rien de tel ne s'est passé. Je viens de voir son visage, regardé dans les yeux et dit: "Bonjour petit, je suis un père." Je lui ai donné un baiser (ou plusieurs) et c'était le début de notre relation.
Cette présentation a amené beaucoup plus à vouloir être avec lui, à sentir que je ne pouvais et ne devais pas le laisser pleurer et, par conséquent, à passer plusieurs heures avec lui dans mes bras, même la nuit, pour que maman puisse se reposer. À partir de ce moment où rien d’extraordinaire n’est arrivé, nous avons commencé à nous connaître et, comme le toucher fait l’amour, tant nous sommes ensemble. l'amour est là pour rester.
J'avais alors 26 ans et, déçue et culpabilisée de ne pas avoir ressenti ce que j'espérais ressentir, je me suis consacrée à ressentir chaque jour, d'apprendre avec lui et de lui et j'ai ainsi réalisé que vous pouviez et deviez vivre la vie de sinon, plus calmement et avec plus de respect pour les autres. Allez, que l'échelle des valeurs est entrée dans la centrifugeuse et que tout a basculé à l'envers. Pour tout cela, bien qu’il n’y ait pas eu de grand béguin au début, je vous remercie infiniment de pouvoir apprendre à voir la vie d’une autre manière et de me forcer à vouloir être une meilleure personne, être un meilleur exemple et par conséquent un meilleur père.
